Zahav.Ляпс

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

- Я заметил, что лучший отдых – это смена деятельности...
- Это и все специалисты советуют.
- Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь.

Пять способов снятия стресса и все на букву "С":
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?:)

Скумбрия!

Две подруги:
- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!
- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

Интересно, а как нудисты протирают свои очки?

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Жизнь прекрасна. Не твоя, конечно, но всё же.

- А какая разница у нас по времени с Токио?
- Лет триста.

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

- Как дела? Что делаеш?
..Почему молчиш?
..Спиш, что ли?
- О, Господи! Я так больше не могу. Всё это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ !!!!
- Понял. Не сердись, малышь...

секс украшает жизнь,но не прибавляет ей смысла.

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

Трудится, не покладая всех своих губ.

Мать – сыну:
- Я сегодня делала уборку в твоей комнате и нашла там светлые волосы! Ты приводил какую-то блондинку?!
- Нет. Ко мне друг со своей собакой заходил.
- Жалко.
- Почему?
- А я-то подумала, что у тебя, наконец, появилась девушка!

Уши - главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают...

Мать – дочери:
- Будешь жить в большом городе – не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
- Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк." Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

А когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

Восьмидесятилетний оптимист купил рубашку на вырост.

Только что закончился Оскар - всем пофиг, кто победил

Пора ли прекращать онлайн-шоппинг, если сайт спрашивает: "Нужна ли вторая корзина для покупок?"

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

По сути Сизиф не трудоголик, а чиновник.
Работает, вроде бы, работает, а результата никакого.

- Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного!

— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну девочку на всех и развлекались всю ночь?
— Да нет, с чего ты взяла...
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так ведь отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.

Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ

Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?
- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.
- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!
...
(Через год, на улице)
- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?
- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?»

Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя...

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Детство — это когда кот старше тебя.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом ещё шесть недель - на мели.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Кто не курит и не пьёт — тот на органы пойдёт!

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.