Zahav.Ляпс

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач- википедиатр.

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Прикиньте - уже меньше, чем через три недели мы сможем сказать, что уже прожили четверть ХХI века! А вы тут всё ноете, что лето быстро пролетело...

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Как сегодня писали: "Такер Карлсон был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж – киллер
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Кто бы объяснил, как работает система у этих летающих принтеров, которые гадят на тёмные машины белым, а на белые, тёмным...

— Дорогой, ты у меня настоящий орел!
— Да, я такой! А как ты догадалась?
— По ногтям на ногах...

В детстве у меня был плюшевый медвежонок, и он говорил: «I love you».
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

Зимний вечер. В комнату к сыну-первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!— вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
- Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.

ХIХ век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Расскажите про самый большой обман вашего детства:
1. На обратном пути купим.
2. Скажи мне правду и я тебе ничего не сделаю.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся — на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

"Приехал, пора вставать на учет". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.

- Вот как быстро убрать живот?
- Так повернитесь спиной!

- Ты чего трубку не берешь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

Когда ваша пассия говорит: "Значит так. Или твоя собака, или я", то ключевое слово не "собака", а "или". И таких "или" потом будет много...

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.

Почему в России называют водителей автолюбителями?
Потому что с русскими ладами, москвичами и шкодами надо заниматься любовью, чтобы они ездили!

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом.
Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.
- Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
- Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.
- Но почему?
- А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Наверное, обученный?..
- Ну, и не без образования, разумеется.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

- Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
- Вы хотели сказать аниматора?
- Нет...

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.

Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую фуйню приписывать!

(с) Конфуций

Муж играет за компьютером, убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!