Zahav.Ляпс

В память об отце назвала папку "Папка"

С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом будущем

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
Есть такая профессия защищать Родину.
А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?"
Есть, - ответил прапор Станешь памятником будешь под охраной государства.

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Мама, а где взять красную воду для борща?

Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Бывает, что самое интересное в фильме - это реклама.

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!".

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

- Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
- Геронтологи?

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - х#уйню…

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф:
- В чем дело!!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
— ...?!
— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

Старость - это когда продолжительность оставшейся жизни у твоего кота больше, чем у тебя...

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- Хозяйственный магазин.

Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Вlасk Тееth Маttеr!

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.

В худшие я представляла себя пассажиром.

А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так.

Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.