Zahav.Ляпс

Измена третьей степени - когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

"Читать" - это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?

Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Адвокат выступает в суде:
- Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс.
Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

Не сгущайте розовые краски!

Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм... самогонщики?

- А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем...
- Хочу сказать, маньяк вы так себе.

Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

Мое лучшее достижение в беге на 100 метров - 50 метров.

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.

- Купил весы в туалет. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.