Zahav.Ляпс

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.

Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

— Назовите ваши сильные стороны.
— Любопытство.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А что вы будете делать на выходных?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Если после пьянки зубная щётка не помещается в рот, значит она - сапожная!

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования!

- С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться "Родитель номер 1 Римский". После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться "Родитель номер 2 Римский" - и никак иначе!

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

К моим годам... ещё б богатство...

На приёме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее...

- Что-то вы мне не нравитесь…
- А Вы пейте, пейте…

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

А рану вы мою пересолили..

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!