Zahav.Ляпс

- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда

Муж на час ищет жену на час, для исполнения супружеского долга.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

- Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

- И как ты в постели?
- Помещаюсь.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки?
Взрослый смотрит мультики под вискарь.

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На тебе корону.

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Если научиться дышать и чихать попой, то и маска не нужна.
Нужны чистые трусы.

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несете! У меня муж - еврей!

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней.
ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!

Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Самолет - это тоже птица. Только лысая.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

«Новая папка 3'. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2'.

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрать Вам :(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!