Zahav.Ляпс

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?!

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Идёт мужик по парку и видит объявление:
"За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

- Дорогой, я сегодня в я на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Судя по опросам общественного мнения, большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

- Спасть охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
- Ну выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми кредит...

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Зря не свистели, денег все равно нет.

Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.