Zahav.Ляпс

Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем – этo кoгдa ты нe любишь выпить.

- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ:
1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.
2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.

- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
- Ну не печенек же! Ты их все сожрала!
- Что?
- Что?

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

- Почему этот мужчина идёт со скидкой?
- Диванный образец.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
— Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им доверять? Ведь они все – мои родственники.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третьим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.

Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня разгрузочный день.

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

И психи, и врач находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Ох, и намучились с фениксом в крематории...

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".

Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!"
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, знаете ли, купила по акции.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.