Zahav.Ляпс

Возраст детей ужасает больше собственного.

Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...

Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

Женское.
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки... такие хорошие... и сердце радуется!

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

В современной России большинство новостей про Советский Союз.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.

Психологи есть? Там человеку пох#й!

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...

У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.

А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...

- Как жизнь?
- Все хорошо, я живу припиваючи.
- Припеваючи?
- Нет.

Информация - это то, что от вас скрывают, все остальное - это реклама.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: - Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Он ушёл давно, оставив её на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.