Zahav.Ляпс

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!

Читаю статью на научно-популярном сайте:
«Итак, интерпретация многих миров гласит, что все, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных вселенных, содержащих все, что когда-либо могло произойти. В одной из таких вселенных вы политик, в другой знаменитый музыкант.»
Сижу и думаю: Вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе - и ты неуловим.

Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские - в сортах доширака.

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я б ушел с такого на 15-й минуте.

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка.

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая м#нда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома - это не самый плохой вариант!"

Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

В начале жизни стыдно показывать красоту своего тела, а со временем, его просто стыдно показывать.

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект...

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае**ло" и "х**ня".

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни...

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Член спрячь, пожалуйста...

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

Вероятно я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.