Zahav.Ляпс

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или пое6@ться.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

В нашем доме поселилась, замечательно сосет...

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!

Проголосовав за некоторые партии, придется, переходя на зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы назад.

- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.

В детстве я обожал Жака Кусто.
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное...

Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".

Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!