Zahav.Ляпс

Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.

Одиночество - когда тебя никто не понимает.
Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то ещё.

Ярчайшее достижение демократии в Украине – все шесть президентов Украины ещё ЖИВЫ!!!

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Лена была такая страшная,что во 'ВКонтакте' ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить ее в колонию, но Путин не дал этого сделать - он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

На грядке с капустой роза – сорняк.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

Быть пунктуальным холодно.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!

- Алле, это техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Неважно, кто и что говорят за твоей спиной.
Важно то, что когда ты обернешься-все будут молчать!

Зовите меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

Конфеты 'Гусиные лапки'
В рот мне ноги!

'Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!' - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

Корм для рыб со вкусом кошки.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Если ребёнка вовремя не отучить п*здеть, то из него вырастет политический деятель.

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.