Zahav.Ляпс

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...

Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

До Греты с погодой все нормально было.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы вечно.

Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слушать.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.

В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов, как же тяжело живется людям без компьютерных игр.

Ни что, не развивает так навыки логистики, как три любовницы.

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
- В сортах елбасы не разбираюсь!

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
- Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я еб#! Но машина-то тут причём?!

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Что общего между педофилами и сахарными диабетиками? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя.

Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

А я бы сейчас эвакуировал наших дипломатов из Прибалтики - только для того, чтобы понаблюдать за реакцией на это!