Zahav.Ляпс

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ.
Идеальная жена должна уметь варить пиво!

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Вроде все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь
поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Твоя тоже только по пьяни стирает?!

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» что вы вообще знаете о моей интуиции?

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Ты находишься там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли там, где ты хочешь быть.

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Если не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счет, забывая, что кроме них на этой планете еще кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

Ты загнал меня этим вопросом в гугл

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.