Zahav.Ляпс

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: 'Чего ДЕВУШКА хочет? ' Отвечаю: 'Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... '

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

Народ безмозгствует.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

В какой руке, по этикету, держать вилку, если в правой руке у меня котлета?

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными полезно!

Лайфхак "Как поставить человека в неудобное положение":
Если вам кто-то расскажет анекдот про изнасилование, начните рыдать в голос.

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает,
что с ней делать в спальне.

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".

По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Бля! Ты опять назвал меня Таней!..

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так значит, я не толстая, а просто таки чертовски горячая!