Zahav.Ляпс

Купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом...

Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

- Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!".
Гладят. Но не меня почему-то...

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни... А вы - все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты...

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но очень понятно.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене...

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа это надежный якорь семейной жизни.

ем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

К концу сказки добро победило разум.

Не грусти, а то грудь не будет расти!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током...

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".