Zahav.Ляпс

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую....
— Да я в лифте бл@дь застряла!

Один коллега говорит другому:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам.
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Рано или поздно наступает время, когда мечтать становится вредно для здоровья.

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал ее беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Пришел кот из комнаты и сообщил мне, что елка потеряла сознание.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему: - Мужик, ты что? А он: 3 года назад я так курить бросил....

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

Жена:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
- Почему.
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?

Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку.

- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Однако, весьма необычное это хобби - собирать президентарий.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто еще поводок не натянулся.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

Еврейский мальчик побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

- А что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому собственно и пришлось делать предложение.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова: «Маdе in Сhinа».

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички...

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...

Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

— Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.