Zahav.Ляпс

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...

Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.

— Я тут тест проходил, который с точностью определяет "какой ты хлеб".
— Ты долбо*б?
— Нет, я бородинский.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.

Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят...

Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик.
Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет...
Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан.
И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: "На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними".

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

Чем меньше в женщине мужчины, тем больше в ней загадки.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.

— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

6 июля 2024г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если «Всемогущий Господь сойдет с неба» и велит ему это сделать.
21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.

Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».

Добрее надо бить, добрее...

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал:
- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку.
Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъипитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе!

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Она ему по телефону:
- Я скучаю по тебе...
- С х#я ли?
- А, нет, всё прошло...

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.