Zahav.Ляпс

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Довести до греха не обещаю, но... провожу...

- Чем ты на жизнь зарабатываешь?
- Баб натягиваю.
- И они за это платят?
- Ну да. Я же пластический хирург.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

Салат "В поисках Немо": рецепт, как селёдка под шубой, но без селёдки.

Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.

В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.

В память об отце назвала папку "Папка"

С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом будущем

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
Есть такая профессия защищать Родину.
А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?"
Есть, - ответил прапор Станешь памятником будешь под охраной государства.

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Мама, а где взять красную воду для борща?

Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Бывает, что самое интересное в фильме - это реклама.

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!".

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

- Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
- Геронтологи?

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - х#уйню…

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф:
- В чем дело!!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
— ...?!
— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

Старость - это когда продолжительность оставшейся жизни у твоего кота больше, чем у тебя...

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.