Zahav.Ляпс

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(c) Мохаммед Али-Экспресс.

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

xxx: ты ж у нас учитель биологии. так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
yyy: чтобы глаза не выколоть

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание и наш сосед сходу начал: "Все украшения, сережки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд"
День, когда я зауважал юрфак.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит? А это на самом деле не животик, а руль от такси.

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, скорее всего, два бронежилета.

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться? - Сгодится любой некастрированный кот.

Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и говорит:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

И жрали они долго и счастливо...

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Сожрал летучую мышь - СОVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнется, если кто-то откусит кусок Ленина.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

- Давай сегодня обойдемся без вранья!
- Помолчим и разойдемся?

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.

Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.

Деньги это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Был Дед Морозом мног раз,но вот Снегурочка сейчас, ведь очень модно на земле быть членом ЛГБТд !

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.