Zahav.Ляпс

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

- Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
- За решётку.
- Я имею в виду, что он сделал?
- Сел.
- Но почему?
- По приговору суда.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.

Девушки такие ой инвестиции это слишком сложно я ничего в этом не понимаю а потом выходят замуж за лейтенанта чтобы стать женой генерала.

Уже третий год работаем с психологом, результаты
потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?!

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Америка говорит,что Россия не отводит войска от границы. Это правда,ведь у неё все* бойцы невидимого фронта*

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

Пора открывать бар 'На работе', тогда не придётся врать жене, где ты был.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чуть-чуть повременить с признанием вакцины Спутник V..

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Извечная дилемма: закрутить гайки или забить болт.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность.

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

сли девушка смеется над твоими не смешными шутками, значит ты красивый.

Любишь ночевать у мужика - люби и мыться шампуньгелем 8 в 1

- Доктор, меня все мужчины преследуют.
Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.