Zahav.Ляпс

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с
машиной, а потом я купил робот-пылесос...

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить Путину Премию Мира за ненападение!

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

Госсекретарь Энтони Блинкен заявил, что США сами нападут на Украину, если Россия продолжит затягивать со своим вторжением!

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет.
Единственный способ этого избежать — криптовалюта.
Только в этом году я потерял уже половину своих денег.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини.
Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
заепал меня своими поцелуями!

Новосельцев, а вы деньги сдавали?
Сдавал, сдавал Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Фейсбук заманал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

В передачу « Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Смелый умирает один раз,трус-тысячу. Слава героям Украины!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Мы за гуРманное отношение к животным!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принёс ей пенсию.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 86-146%

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.