Zahav.Ляпс

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

Все у меня получится! Даже начинать неинтересно.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно.
C умом дела обстоят так же.

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Заходишь в одноклассники и видишь, что все уже на своих рабочих местах!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан

— Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в Инстаграме

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем.

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!