Zahav.Ляпс

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень ху#во...

У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где.. В Караганде!

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

Всю прошлую жизнь мы жили ради светлого будущего, а теперь живём замечательным прошлым..., или мне кажется, или мы где-то, что-то упустили?

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Ле Вша - французская мандавошка.

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.