Zahav.Ляпс

Как обычно, в королевстве самым умным оказался шут.

- Все советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин, пей чай!

Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее.
А оказалось - из будущего в прошлое...

- Абрам Моисеевич, ви видали Соловьева в своём эфире в красной толстовке с серпом и молотом? Он что, стал таким патриотом СССР?
- Яков Соломонович, я вас умоляю. Все проститутки в ролевых играх наряжаются. Таки думаю, что скоро он будет вести свои репортажи в костюме горничной.

Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.

Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее...

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году.
Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?

ПОЗИТИВ: судя по новостям, Владимир Владимирович всего за один день вылечил весь мир от коронавируса.

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну."

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

Нравится - не нравится, теперь все мы красавица.

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас – может быть...

Третья мировая военная спецоперация

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого хера вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэтому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...

Новая соседка: - Ой! А какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

Учительница:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: - А я - Александра Матросова!
Вовочка: - А я хочу повторить все подвиги Джакомо Казановы!

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом.

Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.

Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру:
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
Т.е. Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию

Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.

Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.

Немцы о ситуации в России: "Ну можно же было просто проголосовать за другого президента."

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».

Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...

Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.

Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас, и всё.

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...