Zahav.Ляпс

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

— Как правильно —тся или —ться?
— А какое слово?
— Гаубица.

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!

Моя цель в 2022 году - это достичь целей 2021-го, что мне следовало сделать ещё в 2020-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2019-ом, а первоначально планировал в 2018-ом.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Так шо это такое?
- А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны - заметно стервозней и агрессивней.

Я ещё не до конца влюбилась, поэтому у меня в животе гусеницы

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...

В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

- Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри....

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

На предприятии, работал мужик, трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами), когда в курилке собирались мужики он приходил и стрелял сигарету, со словами: "а то мои в кабине и высоко за лазить".
Как то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист, тут как тут: "я возьму, а то мне высоко за лазить", парень ему и отвечает: "конечно бери сколько хочешь, я не поленился, слазил". )

Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени ".сum"?

Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток...

Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.

- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.