Zahav.Ляпс

- Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везет с этим.

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твердым и жидким.

Женщина, а вы почему без маски? У вас такая завышенная самооценка?

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

- В чём отличие менталитета русских и американцев?
- Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента...

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
- Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви

Метод кнута и пряника устарел. Сейчас в ходу связка - электрошокер и доширак.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!

- Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что тебе налить, котик?

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".

- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!