Zahav.Ляпс

Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Разговаривают 2 друга:
- Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
- Да, но в их возрасте это нормально.
- Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс.... Жрать, 6ля, они хотят постоянно!

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня?
Вот и я не знаю.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везет-то...

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, бля, и пытаемся выяснить.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...

На интернет-форуме:
Т: - ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: - Попробуй нажать сарs-lосk...
Т: - О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного".
А кто-то держит кличку питомца в тайне??
- М-м-м, какой милый котенок, как его зовут?
- НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО, ЧЕРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.

Запах свободы похож на запах денег.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

- Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.