Zahav.Ляпс

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Главное для альпинистки - это красивая попка!

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники...

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

Возраст - это когда все еще носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

- На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище...

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!

- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица на яйцах сидит спокойнее.

- У моего сына в школе начали изучать астрономию. И однажды он спросил, знаю ли я, как умирают звёзды. И я ответил: "Обычно от передоза"...

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!"

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности...".

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память!
Вчера я зашел за хлебом и молоком - а вышел с двумя литрами виски.

Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто.
Круто, когда твоя страна пришлет тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...

Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

До Греты с погодой все нормально было.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы вечно.

Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слушать.