Zahav.Ляпс

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".

Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

В России вместо фондового рынка появятся вещевые.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Акела не промахнулся. И не обосрался. И тем более не испугался. Акела – #банулся!

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Любовь втроём - это палка о двух концах.

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

Толстуху Катю все ласково величали 'Каток'.

Настоящему русскому никогда не стыдно быть русским, а кто стыдится — не настоящий русский, — заявил Песков, у которого сын по фамилии Чоулз.

- В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

Современная российская реклама - Мама: "Моя семья любит путешествовать" и показывают папу и сына в очках виртуальной реальности.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Как быстро огромное число людей считающих "А кто еще если не ОН" поменяли свое мнение на "Кто угодно лишь бы не ОН".

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожжeнная листовая сталь".

- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

Вот и наступили те фантастические времена, когда рубль не стоит ни цента.

- Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука:
- Как дела, внучек?
- Да вот, с Украиной воюем...
- Против кого?

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей. Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

Как показали последние события - предпоследние были лучше

Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...

Мы решили сыграть в игру «Каждый новый год хуже предыдущего»? Мне не нравится

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Вывезти 1,2 млн донбасцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Н. Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".

Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.
А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

теперь довоенные песни - это те, что ты слушал в прошлую среду...

Россия — страна возможностей.
Мы уже который день о*уеваем от того, как такое возможно

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.