Zahav.Ляпс

Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

Если бы член был у женщин, они бы сразу накупили ему всяких масочек, лосьонов

Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички
в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Добрые вампиры едят гематоген.

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...

Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Палеонтологи всегда в восторге, когда находят мертвых динозавров. Почему они их так ненавидят?

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки: утро, день, вечер.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Ты чо, мудила, с первого раза не понял!?..

- Сидеть на карантине не так уж и скучно. Например, я теперь знаю, что в одной пачке риса может быть 2557 рисовых зернышек, а в другой такой же всего 2432..

Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: 'Чего ДЕВУШКА хочет? ' Отвечаю: 'Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... '

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

Народ безмозгствует.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!