Zahav.Ляпс

Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

- Ты че такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я жру за шестерых...".

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвертый день моется...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным...
Нам с дилером есть о чем поговорить...

- У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал все это время, что за тупой вопрос...

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.

- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский вааще игру не видел.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают.
Инстаграм доказал, что они были правы.

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Здоровье дается человеку один раз, поэтому надо растратить его так, чтоб не было мучительно больно.

Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает....

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".

Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один сука работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Две приятельницы в кинотеатре:
Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно...

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память... Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.