Zahav.Ляпс

— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

Плагиат очень экономит время.

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Девочка маме:
- Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...

Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

- Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами: "ВХОД".

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…