Zahav.Ляпс

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент ее зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдет быстрее.

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной‚ хотя не планировал

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!

У Федора так часто в этом году умирали родственники и друзья, что он дома практически и не готовил.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

- Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - Он проиграл вас в карты.

По лукавым глазам министра здравоохранения вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду.
Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить - афролохотрон.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких гнид как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бля, с пассажирами!?

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?

ем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.