Zahav.Ляпс

После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало

Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо
она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все
вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе))
Так по-шекспировски...

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

- Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер - так вот она умела играть на скрипке.

Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?... Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня! Для жены?.. А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с мо рской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: - Пи пи!
Он: - Это х#йня.
Я: - Но он старается...
Цыпленок: - Я стараюсь!

Побывал одной ногой в могиле сейчас.
У девушки зуб воспалился. Идем в масках.
- Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.
- Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну... разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?..

- Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?..
- Х#йню, говорю, несешь.

- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.
- Вася, а я как себя веду?
- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.