Zahav.Ляпс

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Шампанское "Мадам с Клюкой".

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

Возвращаться - плохая примета.
Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Навел на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
- Что случилось? - сочувственно спросили у нее прохожие.
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я - на дерево!

По сути, взрослый - это человек, который просто привык к разочарованиям.

На сайте знакомств:
- Мне бы пое6аться...
- За час - сотня, за ночь - пятьсот. Для постоянных клиентов - скидки. Есть тариф "безлимитный" - три тысячи в месяц.
- Ммм... а еще какие варианты?
- Ну, есть еще тариф "эксклюзивный". Пожизненное содержание и половина имущества при разводе.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

- Вы не понимаете, профессор, только президент сможет вывести страну из кризиса.
- Так ведь он ее туда и завел.
- Все правильно, значит, он знает дорогу обратно.

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.

Шо то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

- Доктор, мне эта ... ну короче с памятью плохо ...
- То есть вы считаете без памяти вам будет лучше ...

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

У человечества две глобальные проблемы:
1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным.
2. Дональд Трамп.

- Рабинович, надо, по возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

Морг. Опознание тела.
Врач поднимает простыню.
- Ваш муж?
Женщина
-Да, мой муж. Кстати, чем вы стираете простыни? Такие белые!!!

— Дорогой, иди ужинать! Я отравила тебе сосиски.
— Может отварила?
— Может.

- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Незамужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек неженатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить - подумает алкоголичка, потяну в постель - подумает бл:старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...
Она - может рюмочку?
Он - да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит, не пьет
Она - в чем проблема?
Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Чтобы отвести душу, надо знать куда.

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди.
До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: 6ля... иди на х%й! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который принес телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

- Дорогая, как же так, ты из Сочи - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я е6нулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.