Zahav.Ляпс

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

- А давай закажем что-нибудь для гостей…
- Такси.

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо, мой любимый…
- Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

- Вовочка, допустим, я дала тебе пять яблок. А потом забрала три. Что у тебя остается?
- Проблемы с доверием.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
- Так ты же не говорил, что готов платить!

Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?

Чем ты старше, тем больше шансов, что отношения продлятся до конца жизни.

Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолёта с аквалангом.

Я постелил покрывало на покрывало так, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Поздравление:
- Будь как гавно, вылазь из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Не секрет, что все служители Католической церкви принадлежат к двум сексуальным меньшинствам - монахам и монахиням.
Секрет - что не только к этим двум...

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать все наперед, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ау!....
- У меня пациент, отвечу позже.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I lоvе уоu".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.
Посмотрим, кто кого!

- Медицинское образование имеется?
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!

Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

В импортозамещенной версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

- Милый, а хочешь, я подарю тебе свое сердце?..
- Ты мне сперва нервы верни.

Когда ваша пассия говорит: "Значит так. Или твоя собака, или я", то ключевое слово не "собака", а "или". И таких "или" потом будет много...

Разработчики новой техники:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъемы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.