Zahav.Ляпс

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть

А мы тут шлюшками балуемся...

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Соседка сверху - это поза.

Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Странная вещь - предрассудки!
Опытная повариха - звучит солидно.
Опытная стюардесса - уже настораживает.
Опытная старшеклассница - не оставляет никаких сомнений.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Раньше было лучше. А позже будет хуже.
Хорошо что мы успели в "ну, в принципе, терпимо, жить можно" втиснуться.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

Свингер - это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждет что-то интереснее.

После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего @банутого характера?

Все хорошо, пока не знаешь правды.

Жених с невестой обсуждают совместную жизнь после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала и точка!

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х@йня, всегда бензин дорожает.

Как мне удалось выйти замуж? Да всё просто! Я поила его неделю, а потом таки притащила в ЗАГС и сказала: Мы на почте, тебе пришла посылка, распишись.

Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.

Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.

Старший умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший вовсе был "здравствуйте, я бы хотел взять кредит на празднование свадьбы такое событие только раз в жизни поэтому хочу чтоб все как у людей."

С годами стал обожать фразу "давай никуда не пойдем"

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ё6нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются: летают себе...

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Я включаю компьютер, а он выдает на экране: "Вставьте дискету. Вставьте дискету..."
- И вы вставили?
-... Вы знаете, я как-то не додумался.

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно

Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...

- Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...

— Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
— Хочу и говорю, это моя девушка.
— Но это домофон.

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «офигеть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Офигеть!

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.