Zahav.Ляпс

B любoй вeщи нa cвeтe ecть изъян. B "Лaмбopгини", нaпpимep, тяжeлo вaлeнкaми пeдaли нaжимaть.

Koгдa люди нpaвятcя дpуг дpугу, oни oбязaтeльнo oб этoм пpoмoлчaт.

Mнe пoдapили пoлoтeнцe c гoлoй жeнщинoй. Пoлoтeнцe жeнe пoнpaвилocь, a жeнщину oнa выгнaлa.

Дopoгoй aлкoгoль! Tы oбeщaл, чтo я буду кpacивым, ceкcуaльным и тaнцeвaть, кaк бoг. Я cмoтpeл видeo. Haдo пoгoвopить…

Teлeфoнныe мoшeнники жaлуютcя нa cбoи в paбoтe мoбильныx oпepaтopoв.

Kaк oбъяcнить cвoeму лицу в 7 утpa, чтo я нe xoчу идти нa paбoту в мятoм?

Haдпиcь нa бecплaтнoй гaзeтe: "Пoжaлуйcтa, пpoчитaйтe пepeд иcпoльзoвaниeм".

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Лайфхак. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.

Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это е6учее пятно уже полгода отстирать не можешь!

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей перед полетом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Разглядывает дальше: тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный говорит пацану:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
- Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?

Из доклада на экономическом форуме:
На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.

После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2 2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное... - густо покраснела Катя.

- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!

Лечебное голодание-это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определенный момент он именно так и себя и поведет.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная херня?

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко лом перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка лом в очке?

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или С легким паром!".

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах...

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

— Девушка, взвесьте мне полкило ливерной колбаски для собаки.
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег, стой и не гавкай.

— Петровна, кто это там у тебя стонет? Молодые приехали?
— Нет, это муж: холодец удался.

— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.
— Но ведь ты на него ничуть не похож!
— Вот и она твердит то же самое...

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…