Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
- А мы тут шлюшками балуемся...
- Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...
- Соседка сверху - это поза.
- Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
- Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
- Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
- Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
- Странная вещь - предрассудки!
Опытная повариха - звучит солидно.
Опытная стюардесса - уже настораживает.
Опытная старшеклассница - не оставляет никаких сомнений. - Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.
- Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
- Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.
- Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.
- В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".
- Раньше было лучше. А позже будет хуже.
Хорошо что мы успели в "ну, в принципе, терпимо, жить можно" втиснуться. - Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
- - Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила. - Свингер - это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждет что-то интереснее.
- После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.
- Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего @банутого характера? - Все хорошо, пока не знаешь правды.
- Жених с невестой обсуждают совместную жизнь после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала и точка! - Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
- В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".
- Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.
- РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
- Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х@йня, всегда бензин дорожает. - Как мне удалось выйти замуж? Да всё просто! Я поила его неделю, а потом таки притащила в ЗАГС и сказала: Мы на почте, тебе пришла посылка, распишись.
- Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.
- Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.
- Старший умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший вовсе был "здравствуйте, я бы хотел взять кредит на празднование свадьбы такое событие только раз в жизни поэтому хочу чтоб все как у людей." - С годами стал обожать фразу "давай никуда не пойдем"
- Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
- "Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.
- - Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ё6нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает. - Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена
- Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
- Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.
- — Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников». - Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются: летают себе... - Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую! - Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Я включаю компьютер, а он выдает на экране: "Вставьте дискету. Вставьте дискету..."
- И вы вставили?
-... Вы знаете, я как-то не додумался. - Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно - Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.
- В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...
- - Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт... - — Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
— Хочу и говорю, это моя девушка.
— Но это домофон. - В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «офигеть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Офигеть! - На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.
Выбор читателя
Остров Харк. Что будет, если США и Израиль разбомбят его?
В Израиле должна была завершиться страшная история их семьи
Найдена мертвой дочь израильского министра. Что случилось?
Наводчики. Помогут ли Ирану разведданные, которые дает Россия
Весь смысл существования Ирана - противостояние с США
Почему общество больше не верит в "сокрушительные удары"
Впервые в истории: мозг вернулся к жизни после глубокой заморозки
Собаки каких пород чаще всего кусают людей. Есть статистика