Zahav.Ляпс

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

Жена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Говорите, "мужчины легко проживут без женщин"? Так прям и легко? Что ж, давайте разбираться. Вот сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- астрологи 90%;
- коучи по самопознанию 93%;
- нейл-мастера 88%;
- феи таро 91%;
- тета-хилеры 99%;
- экспертки по марафонам желаний 98%.
Что вы будете делать без них? А? а? а?

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал:
"Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Новости науки. Новосибирские ученые научились печатать на 3D принтере десятью пальцами.

Диалог весёлых дам.
- Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
- «Рыбок». Они умеют молчать.

За один день сразу две хреновые новости. Сначала - что Трамп умер. Потом - что нет.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашёл в Интернет!
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться...

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

- Это вы человек паук?
- Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охеренно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.

Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус"

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него редкая группа крови.

— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме…

Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Разговаривают две подруги.
— Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?
— Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться в это время не смеяться.

Маклер пытается продать дом:
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества: вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришeл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: "Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?"
Доктор:
- Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Слезы перед мужиком без черной туши - вода на ветер!

Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

- Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
- Ему так легче рюмочку опрокидывать...

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить #бaлo.

Учитесь пять-шесть лет.
Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень.
Работайте в лаборатории.
Потратьте годы на исследование проблемы.
Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства.
Проверяйте гипотезы, делайте выводы.
Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.

Аноним из интернета: «Какая чушь собачья!»

- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.

Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём...

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!

- И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.

Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.

Почему динозавры не упомянуты в Библии?
Они жили до сотворения мира.

Кто бы довёл до сведения комарих, что после шести есть вредно...

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— На пирожки!