Zahav.Ляпс

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

А ваш муж тоже постоянно спрашивает что где в доме находится? Как будто он здесь не живет.

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

- Скажите, а вам много завезли свечей от геморроя?
- Да хоть жопой ешь!

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

— Милый, ты меня любишь?
— Конечно! А что случилось?
— Ничего, просто проверяю детектор лжи.

— Взрослая жизнь — жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя никто за это не похвалит.
— А когда хорошо выпьешь, еще и ругают.

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.

Совет домохозяйкам:

Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селедку. Клопы наедятся селедки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течет вода…

Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

Жена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Говорите, "мужчины легко проживут без женщин"? Так прям и легко? Что ж, давайте разбираться. Вот сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- астрологи 90%;
- коучи по самопознанию 93%;
- нейл-мастера 88%;
- феи таро 91%;
- тета-хилеры 99%;
- экспертки по марафонам желаний 98%.
Что вы будете делать без них? А? а? а?

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал:
"Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Новости науки. Новосибирские ученые научились печатать на 3D принтере десятью пальцами.

Диалог весёлых дам.
- Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
- «Рыбок». Они умеют молчать.

За один день сразу две хреновые новости. Сначала - что Трамп умер. Потом - что нет.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашёл в Интернет!
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться...

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

- Это вы человек паук?
- Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охеренно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.

Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус"

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него редкая группа крови.

— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме…

Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.