Zahav.Ляпс

На эскалаторе, как в жизни: те, к кому ты лицом - к тебе попой, к кому ты попой - к тебе лицом. А те люди, с которыми не по пути - смотрят в глаза.

Помните, что единственное, что стоит между вами и вашими мечтами, — это ваша внешность, отсутствие таланта и ваши личностные качества.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Чем меньше у человека запросы, тем больше у него зона комфорта.

Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.
Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.
Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

С женщинами сложно. Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй.

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнет показывать фокусы!

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

— У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

— Ух, какая у тебя большая собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— А зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо!

Е2-Е4. В наше время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово...

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы же сами выбрали дешевого стоматолога.

Раньше гуманитарием считался тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто теорему Абеля забыл.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Я часть той силы, что вечно хочет, зла и вечно совершает благо.
Ох уж мне эти запятые.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.
- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Врач больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет…
— Патологоанатом!

Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
-?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.

Одесса. Пляж.
— Саша, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.

Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: "Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором", то вас пропустят. И не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

На форуме больных альцгеймером нет кнопки «войти», только «забыли пароль».

У меня начальник - Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

Из-за этих муд#ков, строителей Вавилонской башни, мне приходится учить иностранные языки.

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить - его решательная способность куда-то улетучивается.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бедрам: возможно, это у него подсознательная тоска по отцу.