Zahav.Ляпс

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Теща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

- Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

Два пенсионера на лавочке: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица" нужно получить QR-код!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.

- Скажи мне, Зураб, - обратился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе?
- А что мне было делать? Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвердил расходов на лошадь...

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

- Почему Ваш сайт не готов?
- Он аль денте

– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– Κoнeчнo, курица!
– Α oткyдa тoгдa взялась этa курица?
– Κaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ηy у людей же тaкaя история прокатила…

- ... вы не понимаете - просто цены поднимаются с колен!

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приемник!

Если вода жидкая - значит она тёплая.

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

Бороться за демократию и против коррупции - это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе "узурпаторы"...

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

- Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.
На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

- Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.