Zahav.Ляпс

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку

В Кремле могли даже не заметить новость о потоплении крейсера «Москва» - флагмана Черноморского флота России. Вчера у них еще несколько яхт в Испании, Фиджи и Карибах арестовали.

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!

Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Гражданский долг - это когда в стране п@здец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя п@здец, то страна тут ни при чем.

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

От этой войны одна радость- Яхты дешевеют!

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор...

Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

- Смотри, главный нарколог Минздрава заявил, что "тихими алкоголиками" являются 30% населения страны!
- А остальные 70%?
- А остальные - за Путина!

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны...

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- Да, а этот трус корнет из-за дерева...

В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Да что вы, а где?!
- Да, в общем, везде...

«Хорошо там, где нас нет»
Самая точная русская пословица.

Диктаторам следует помнить: люди кричат "Долой!" с гораздо большим энтузиазмом, чем когда скандируют "Да здравствует!".

- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Мечта женщины: быть женщиной мечты.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Время, оно ведь только идет долго, а проходит быстро.

Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.

Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас.

Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»

Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!