Zahav.Ляпс

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Ты находишься там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли там, где ты хочешь быть.

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Если не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счет, забывая, что кроме них на этой планете еще кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

Ты загнал меня этим вопросом в гугл

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

На Пляс Пигаль можно не только плясать, но и пигалить?

Муж приходит с работы и застывает на пороге: его жену, абсолютно голую, посадил на подоконник сосед и занимается с ней любовью. Муж ( возмущенно): - Пал Палыч, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь, что у Анечки радикулит??

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

- Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!..

- Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!..

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и WhаtsАрр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...

В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки — враги народа.

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".