Zahav.Ляпс

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпи%дили!

- Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...

Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!

— Ты за мир?
— Бoже упаси!
— Ну слава бoгу!!!

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

Ученые заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "п#здец" говорить "непростой период структурных изменений".

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

- Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся....

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в четвертьфинале.

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного...
- Как ничего?! Я же не женат!

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат
- Калибского моля???

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Второй тур, дебаты, интрига... Какие же дикари эти французы!

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

огда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю мани ей в личия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

- Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Вот нынче все ругают евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нах все телевизоры.

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

- А я вот бурят на 20%.
- А остальные 80?
- Да как и все - вода...