Zahav.Ляпс

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

Оттенок моего загара называется 'домашний уют'.

И стали они жить-поживать, да бока нажирать.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Мать укладывает ребенка спать:
- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для еще более взрослых.

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Папа, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, доченька, от помидоров.
- Ты что их, всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника..

Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет просрать все ключи одновременно.

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их...

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

- Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью...

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаешь, что был задержан непривитый Дед Мороз.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта 'Шереметьево'!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
В магазине продавец смотрит на двадцатку:
- Опаааа... 2030-й год... Звони в полицию!!!

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

- Знаешь, как в Америке называют черный чай?
- Как?
- Не зеленый.

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?