Zahav.Ляпс

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Народ разделился на две части - палата №6 и колонна №5

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Заходит Карлос в магазин, подозрительно крутится возле полок и резко убегает. Когда через пару кварталов охранник его догоняет, сознаётся, что украл только его время.

Десахаризация России идёт по плану

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Раньше: 6ля, эти дебилы среди нас!
Сейчас: 6ля, мы среди этих дебилов...

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

- Оцените степень своего занудства по
10-балльной шкале.
- 9, 674.

девочка: садится на диету ради мужика
женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...

Детский оздоровительный лагер.

Сегодня вечером, когда шел с работы, увидел как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке..

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году..."

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

- Хочешь я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что, нет фантазии?

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

Украина России: '' Я тебя породила- я тебя и убью.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?