Zahav.Ляпс

Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все, что ты видел - это лишь сон.

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь как у нее у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Единственное, что меня реально пугает в одиночестве - не с кем хороводы водить.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают

Ученые установили, опытным путем, что понос и гололед вещи не совместимые...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Самое главное уснуть быстрее чем понять что ты мало чего
добился в жизни и не нашёл себя

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это всё.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
- Да как-то не до того всё было.
- Фигурка - супер! В спортзал таки записалась?
- У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
- Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
- Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
- А бросить всё не хочется?
- Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт.
- Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда! :)

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- Валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств?
Она:
- с Ваней

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 25 годам я перестану ходить.

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.

По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

Ленин любил троллить евреев-он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.