Zahav.Ляпс

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан

— Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в Инстаграме

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем.

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(c) Мохаммед Али-Экспресс.

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

xxx: ты ж у нас учитель биологии. так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
yyy: чтобы глаза не выколоть

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание и наш сосед сходу начал: "Все украшения, сережки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд"
День, когда я зауважал юрфак.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит? А это на самом деле не животик, а руль от такси.

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, скорее всего, два бронежилета.

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться? - Сгодится любой некастрированный кот.

Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и говорит:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.