Zahav.Ляпс

Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

У меня так и не было игровой приставки.
Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же чувство жалости?

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

"Компьютер - величайшее изобретение человечества. Он позволяет решить многие из проблем, которые до его изобретения не существовали"

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.

Ветрянка - это смертельная болезнь.
Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад.
Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тунберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеов...

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, НR-ов и бухгалтерию...

Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?

Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

Все у меня получится! Даже начинать неинтересно.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно.
C умом дела обстоят так же.

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Заходишь в одноклассники и видишь, что все уже на своих рабочих местах!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.