Zahav.Ляпс

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

Всю прошлую жизнь мы жили ради светлого будущего, а теперь живём замечательным прошлым..., или мне кажется, или мы где-то, что-то упустили?

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Ле Вша - французская мандавошка.

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.