Zahav.Ляпс

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности...".

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память!
Вчера я зашел за хлебом и молоком - а вышел с двумя литрами виски.

Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто.
Круто, когда твоя страна пришлет тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...

Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

До Греты с погодой все нормально было.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы вечно.

Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слушать.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.

В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов, как же тяжело живется людям без компьютерных игр.

Ни что, не развивает так навыки логистики, как три любовницы.

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
- В сортах елбасы не разбираюсь!

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.