Zahav.Ляпс

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: 'Чего ДЕВУШКА хочет? ' Отвечаю: 'Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... '

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

Народ безмозгствует.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

В какой руке, по этикету, держать вилку, если в правой руке у меня котлета?

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными полезно!

Лайфхак "Как поставить человека в неудобное положение":
Если вам кто-то расскажет анекдот про изнасилование, начните рыдать в голос.