Zahav.Ляпс

- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошел до Омска.

- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почeм я болен?

Если вы на заборах Чикаго увидите #ВlасkFuсkМоthеr или #ВlасkАssМаttеr не пугайтесь, это не расизм, а русские хвастаются знанием английского языка.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.

Народ молчит, пока у народа есть что есть.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то меня и пугает.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин исподтишка меняет ценники на заправках.

- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.

Нахожусь в самом рассвете заката сил.

- Что там у вас?
- Как обычно - санкции!
- Пакет брать будете?

"Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана."

Сколько витаминов не пей, настроение тебе все равно поднимут только деньги...

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."

Люди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

Дорогой, у нас будет истерика.

- В метре же 6-7 раз по 15 см?
- Ты что там членом коридор собрался мерить?

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.