Zahav.Ляпс

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

- Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Ещё одна пенсия, и придёт весна :).

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Мужик выпил - все забыл!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли, целыми днями?

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

Друзья как снежинки. Исчезают, если на них нассать.

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокаин в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

Если бы член был у женщин, они бы сразу накупили ему всяких масочек, лосьонов

Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички
в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Добрые вампиры едят гематоген.

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...

Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Палеонтологи всегда в восторге, когда находят мертвых динозавров. Почему они их так ненавидят?

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки: утро, день, вечер.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Ты чо, мудила, с первого раза не понял!?..

- Сидеть на карантине не так уж и скучно. Например, я теперь знаю, что в одной пачке риса может быть 2557 рисовых зернышек, а в другой такой же всего 2432..

Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.