Zahav.Ляпс

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

Еврейская мудрость: Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.

Как человек, который работал в настоящем колл-центре банка, могу дать подсказку:
Если специалист банка кажется живым и заинтересованным, это точно звонят из тюрьмы.

Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже, видать, рыбачат...

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да вдовами.

- А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Жизнь хороша, когда живёшь не спеша!

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

Оптимист всегда говорит: 'Всё будет хорошо!'. А пессимист грустно уточняет: 'Кому?'

Что делать, если девушка храпит во время секса?

- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще акуевают.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят!

Заведи детей! Кто тебе в старости воды принесёт??
-Я на это отвечу: вот дети в могилу и загонят, а сами не справятся-внуки добьют!

У тебя есть домашние питомцы?
-Компьютер считается?

"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей.

День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.

Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.

Реклама:
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.

Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.

- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.

Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт - и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость - и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом 'Смертельное Сообщение'. Напишешь человеку - и тишина...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Деньги — не проблема. В крайнем случае их можно и заработать…