Zahav.Ляпс

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить 'я уже не в том возрасте'.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Я перестала бороться со своими внутренними демонами… Теперь мы заодно.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Для большинства людей эксперт — это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.

Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

АвтоВАЗ остановил работу из-за денацификации комплектующих.

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ 6ля, он работает автоматически.