Zahav.Ляпс

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всё что угодно.

Срочная новость :
Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.

Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Так хочется иногда все бросить и уехать, но мне еще 5 лет сидеть.

Хорошо там, где мы... а не нас!

- Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!

Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.

Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...

Снотворных в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть юмористические программы.

Свадьба - это когда все заживает.

- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела...Меня хрен обманешь!

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему Айфон такой дорогой?
- Потому что Айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камера, видео и музыкальный плеер, планшет, ликтофон, навигатор, фонарик, игровую консоль, и много других!
- А почему же Андроид такой дешевый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: Айфон.

14:30 - Я тебя не отвлекаю?
20:59 - Нет.

- Алло скорая, срочно приезжайте!
- Что у Вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!
- Адрес?
- Кремль...

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

- А кто такой одномандатник?
- Думаю, что это верный муж.

Наблюдение.
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.

Лайфхак при пандемии.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали...
Осталось только помыть посуду и вынести мусор...

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

- Неправильно ты, дядя Федор, х#й забиваешь. Ты его на себя кладешь, а надо - на людей.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.
Приложи руку к озеленению Земли!

Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.

До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!".
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!