Zahav.Ляпс

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

- Папа, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А единожёнство?
- То же самое, сынок.

Идут по улице два студента медика, а впереди в раскарячку идёт старый человек. Видя его поспорили один утверждает, что у него геморрой, другой, что орхит. Догнали мужчину и спросили что у него болит и кто из них прав, рассказав суть спора. Мужчина с сочувствием посмотрел на них и ответил: мы все троя глубоко ошиблись: я хотел пукнуть, но обосрался!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости. Ты останешься со мной навсегда.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!!

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее?

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Многие не осознают, что война - это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, лучше я уже скажу, сколько мне лет

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

На самом гениальном рекламном плакате который я видел было написано: "производим импортную мебель"

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей!
Объявляю ваш брак расторгнутым!

Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс»

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!

— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.

Свекровь: «Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства».
Я: *наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной*

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
Ну ты сама прикинь!