Zahav.Ляпс

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.

Пейте, дети, молоко
а не то, что я вчера...

- Почему евреи сказочно богаты?
- Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки...

- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?

— Здравствуйте, это клининговая служба — вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
— Подождите 5 минут, у меня не убрано.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да, хорошие были времена!

Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что завод «Рено Россия», расположенный в столице, перейдет на баланс города. На нем будут производить автомобили под брендом «Москвич»...
Следующий шаг:
Автомобили будут распределяться среди работников трудовых коллективов в порядке общей очереди. Ударникам и передовикам производства будет предоставлено право приобрести новый автомобиль вне очереди.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь Х всегда равен десяти.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум.
И знаете что? Так и есть - не встретил!

- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...

- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских все через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.

Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги.
Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

Многие считают, что птицы улетают на юг.
А я считаю, что птицы прилетают на север.

Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.

Кажется, чтобы понять, что за херня вокруг происходит, достаточно четырех книг - "Искусство войны" Сунь Цзы, "Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.

Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Старость - это когда все еще спят, а ты уже за#бался.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Летать экономом - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.