Zahav.Ляпс

- Привет. Как дела? Работу нашeл?
- Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Да ты, поди, врeшь!
- Ну, работа такая...

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье.
Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Выпила бутылку рома, и все… Я в роуминге.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Это интересно
Всем людям, рождённым в 92–м, в этом году исполняется 1930 лет

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Миллиардер считал себя самым умным, пока не решил развестись с женой!

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.

Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

- Что я сижу! - крикнул Илья, и лег.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Мужики - они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Как удалить пятно от борща с фрака?

Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком!

Купил живой йогурт, убил и съел.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

- Ого, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Один чукча говорит другому:
- Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломилась...

Среди сытых по горло много голодных.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.