Zahav.Ляпс

Интересно, существует ли в Ватикане внутренний туризм?

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других.
Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

- Да я хYй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Собачники не узнают собачников без собак.

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

Взросление — это когда понимаешь, что её вибратор это твой напарник, а не враг

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена?!"

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

- Познакомился в баре с девушкой и спрашиваю ее: "Вам купить что-нибудь выпить или деньгами возьмете?

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?