Zahav.Ляпс

Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.

Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!

Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется...

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- Да, против этого не поспоришь!

Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку барсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.

Счастливые не нападают на несчастных.

- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

- Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.