Zahav.Ляпс

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая еще долго барахталась в дерьме, а потом утонула.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!

- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.

- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.

Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть".

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме?

Работающая целый день колдунья начала заговариваться

- Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
- Не взрослейте, это - ошибка.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что « поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Я из тех людей, кто всегда хочет приехать пораньше, а в итоге опаздывает еще больше.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

- Почему у нас чиновники воруют?
- Потому что у нас судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далекие - близко... А недалекие - сплошь и рядом.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.